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本帖最后由灬教父灬于 2012-2-14 15:00 编辑

【经典帖子之一】：蚂蚁和大象
【恶搞等级】：★★★★★
【入选理由】：立意独特，令人喷饭，奇思妙想，非常人所及。于不可及之处而想，在不可言之处落笔，蝼蚁憾象，虽荒谬，但令人回味无穷。
【全文欣赏】：《蚂蚁和大象》

　　一只蚂蚁在路上看见一头大象，蚂蚁钻进土里，只有一只腿露在外面。
　　小兔子看见不解的问：“为什么把腿露在外面？”
　　蚂蚁说：“嘘！别出声，老子绊他**一跤！”
　　第二天，兔子看见整窝的蚂蚁排着队急匆匆赶路，问何故？
　　蚂蚁答：“昨天有头大象被我们一兄弟绊倒，，摔成重伤，我们给那丫献血去。”
　　没多久，兔子见大批蚂蚁又回来了，就问怎么回事，一只蚂蚁说：“哦，只有一个跟那大象的血型一致，留他一个在那抽血呢，足够。”
　　第三天兔子赶来问蚂蚁：那丫活了吗？蚂蚁无可奈何的说：我把它抬回去了，**真重，腰都累弯了，那丫也太不经得摔了！
　　大象病好后要告蚂蚁，法庭判决，蚂蚁绊倒大象属恶意伤害，监禁6月。
　　蚂蚁不服，“人身伤害罪最多监禁2月，为何判我半年？”
　　法官：“人身伤害罪判2月，绊倒大象为种族歧视罪，追加4个月～～～”
　　于是蚂蚁向高级法院提出诉状：我等与大象本来平等，何来“歧视”，请高院明判，还我等清白，另诉法官诬陷罪。
　　过了几天大象法突然死了，大家跑去看它。发现她旁边有只母蚂蚁。就问它大象是怎么死的。母蚂蚁哭着说：我就告诉它说我怀了它的孩子它就~~~~~
　　母蚂蚁产了一堆卵，孵啊孵啊，结果孵出一群鸵鸟，Faint！大象死的真冤啊~~
一天兔子忽然看见一只大象躲在树后面，将一只腿伸在外面。就问：“你在干什么啊？”
　　大象说：“嘘！别出声，我TMD等那蚂蚁**来，好拌他丫一下，为我兄弟报仇。”
　　兔子刚离开大象就听见大象一声惨叫，于是马上跑回去看，途中遇见一只蚂蚁在路边喘气。兔子还没问蚂蚁就听蚂蚁自己说话了：TMD想整老子，还好我发现的早，把脚给它踩断了哈！
　　大象又被送回了医院，因为股动脉被踩断，这次失血更多，连输80L还不够，血库告急，而那只唯一与大象血型的相符的蚂蚁已经在上次输血后虚脱了。

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悟空迷上了打台球
一
　　（唐僧脸色苍白，呕吐了五分钟）
　　悟空：师父，你没事吧？是不是又晕马了？
　　唐僧：悟空，我已经跟你说过N遍了，赶马的时候轻轻拍一下就行了，你怎么总用金箍棒捅马屁股呢?

　　二
　　唐僧：悟空，你采的果子怎么全是烂的？
　　八戒：师父，不用问了，猴子准是又抓了几个妖精，陪他用水果切磋了两杆“斯。诺。克”。

　　三
　　（八戒、沙僧飞快地跑了过来）
　　八戒：猴哥，赶快上，老大被金角大王和银角大王痛扁呢！我们俩都支持不住了。
　　（唐僧眼睛被打得像熊猫似的）
　　唐僧：悟空，快来救我呀！
　　（悟空从虎皮妖裙中掏出一个块状物，在金箍棒头上擦来擦去）
　　悟空：师父，为了不打偏，你等我把“枪粉”上完！

　　四
　　八戒：猴哥，老大已经被金角银角拖到山洞里去了！
　　悟空：糟了，“头儿”要是进洞就得罚分了！喂！八戒，他进的是“中洞”还是“底洞”？
　　（八戒晕倒）

　　五
　　（悟空果然厉害，不一会儿就杀进洞内，几个回合就把金角大王逼到了墙牵〉悟空却突然停手?br/>　　唐僧：悟空怎么“相上面了”？八戒，你去问问他,为什么还不下手?
　　(八戒哭着跑了回来)
　　八戒：55555，老大，55555，猴哥说，金角“贴库”了，不好下“杆儿”！

　　六
　　（悟空转身痛扁身后的银角，几个回合后，银角也坚持不住了，悟空又突然停手）
　　唐僧：悟空，你怎么又“相上面了”，银角没“贴库”呀？
　　悟空：嘘，别着急，我正在考虑打完银角,怎么走位来K一下墙边的金角!

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   黄鼠狼和鸡
   生物课上,老师说：“其实黄鼠狼是不吃鸡的,科学家做过一个实验,曾经把一只鸡和一只黄鼠狼关在一起,第二天你们猜怎么了？”同学插嘴道：“鸡怀孕了？”

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   不要再穿上放屁
   一对夫妻已经结婚多年了。他们结婚之后仅有的矛盾，就是丈夫有个坏习惯，每天早晨醒来就要放屁，而且发出巨大的声音。

　　放屁的噪声把妻子吵醒了，臭味使得她直流眼泪，而且引起气喘。

　　每天早晨她都要恳求他，不要放屁，因为这会使她生病。他告诉妻子，必须放屁，放屁是自然的。她让丈夫去看医生，不然的话，总有一天会把内脏吹出来的。

　　几年过去了，丈夫还是大声地放屁!感恩节到了，早晨妻子正在收拾一只火鸡，准备晚餐，丈夫在楼上睡觉，鼾声如雷，妻子看着碗，里面放着火鸡的内脏，脖子，胃，肝和所有的鸡下水，突然想到了一个恶毒的诡计。

　　她拿起那只碗，上楼，她的丈夫依然呼呼大睡，她轻轻的拉开被子，拉开了丈夫的内裤，将碗里的火鸡内脏全都倒进了他的内裤里。

　　过了一会儿，她听到丈夫睡醒了，带着放屁的声音，然后听到尖叫声和急促的脚步声，他跑进了卫生间。妻子几乎控制不住自己，笑得她**到了地板上。

　　受了几年的折磨，她终于实实在在的报复了他。过了20多分钟，丈夫来到楼下。他说，“宝贝，你是对的。”“这些年以来，你总是警告我，我就是不听你的。”

　　 “什么事情？”妻子问。

　　 “奥，你总是告诉我，总有一天我会因为吹出来内脏而停止放屁，今天终于发生了。不过，还是要感谢上帝，我用了一些凡士林，用两个手指，我想我把大部分的内脏都塞回去了。

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为啥不愿意陪男友逛街

逛街这项很有前途的事业，是非常讲究男女搭配，干活儿不累的。一般是女的领衔主逛，男的只管出钱、拎包、买零食什么的。很少出现女的陪男的逛街的情况，为啥会这样呢？大男子**的我很是不解。

　　前天是我生日。女友把我从家里拽出来，说要上街为我置办几身春装。于是我开开心心地上街了——这次我是主角。

　　来到一间鞋店，我看上一双旅游鞋，女店主热情地蹲下来要帮我试穿，谁知我一脱鞋，就见她突然一晃，猛地站起来深吸了一口气，左右一看，方圆五米之内的人都捂起了鼻子。

　　哦！这才想起昨天踢完球忘了洗脚。女友也感觉到空气中化学成分的变化，连忙说这鞋颜色一般，再转转吧，拉起我就往外跑。

　　又转到一个服装摊，我看上一件大红衬衫，试了试还挺合身。刚想问价钱，就听售货员殷勤地对女友说：“您看他穿上多年轻啊，跟30多岁的人似的。”我以28岁青年的脾气将衣服甩在柜台上，拉起女友就走……

　　来到一个裤子专卖店，我对一条暗条纹休闲裤很感兴趣，女友就去问价钱，售货员看了我肚子一眼，说：“这是韩版的，没有他这个腰围！”

　　逛了半天没买到东西，令我很郁闷。路过一间小店时，女友说去给我买双新袜子。我点了根烟，在人潮涌动的大街上等她。

　　没一会儿女友回来了，手里拿着一双五指保健袜。当时我没听说过这种玩意儿，接过一看就乐了：“笨死了你，买袜子买个手套干嘛？谁手指头这么短啊……”

　　在周围人的哄笑下，女友小嘴一撅，大步流星地走了，我怎么叫她，她都装作不认识我……

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