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标题: 女人无聊穿丝袜,男人无聊玩《雄霸》笑话分享~ [打印本页]

作者: 拉登是我哥    时间: 2012-2-14 10:26     标题: 女人无聊穿丝袜,男人无聊玩《雄霸》笑话分享~

一个政治老师对学生讲:“你说说,你整天玩着电脑游戏,像什么样子?能带来什么好处?!!”

学生回答:“老师,有好处的,这样能推动电子游戏科技的发展,促进游戏产业的消费,提高**游戏素质,实现宏观调控……”

此时,老师已经倒下了…………  


上班的4路公交车上,人满为患。 紧贴车门的一男一女,男的戴副眼镜,拎个皮包,一脸隈琐,女的标准OL的样子。两人肆无忌惮地谈话: 男: 今晚你老公不在家吧? (周围一下安静许多……)   
    女: 嗯,他这礼拜都在外地。  

    男: 那今晚可以耍了? (隔壁的大伯扭头过来看……)  


    女: 你想咋个耍嘛? (隔壁的阿姨也扭头过来……)  

    男: 老样子撒,我开房间 (隔壁的中学生也扭头过来……)  

    女: ,你开房我才不来呢,要么我开 (众**跌眼镜……)  

    男: 好撒,你开,我进来整死你 (周围群众倒吸一口凉气……)  

    女: 以为我好欺负说,不晓得哪个弄哪个,吃不消不要求饶 (群众眼里散发着BS的光芒)  

    男: 你再凶我也只能陪你1个钟头,晚上我还要陪我女朋友 (车厢里有杀气……)  

    女: 喊她一起来耍撒 (Faint……)  

    男: 她只会斗地主,不会打麻将…… (全部暴走)


某精神病院大夫准备与一位即将出院的精神病人谈一谈,以确认该病人是否已经完全
康复.
   大夫:你出院以后准备干些什么呢?
   病人:拿石头把你们医院的窗户玻璃全部打烂.
   大夫听后发现这个病人还没有完全康复,因此决定继续治疗.又过了几个月以后,大夫
觉得这个病人好象可以出院了,就决定再和他谈谈.
   大夫:你出院以后准备干些什么呢?
   病人:找份工作.
   大夫:然后呢?
   病人:挣钱.
   大夫:然后呢?
   病人:攒钱.
   大夫:然后呢?
   病人:娶个媳妇.
   大夫:然后呢?
   病人:洞房.
   大夫:然后呢?
   病人:把她的衣服脱了.
   大夫:然后呢?
   病人:把她的裤子脱了.
   大夫:然后呢?
   病人:把她的内裤脱了.
   大夫:然后呢?
   病人:把内裤上的橡皮筋抽出来,做把弹弓,再找些石头把你们医院窗户玻璃全部打
烂.

有一个女士想在网上征婚,他的征婚条件很高,就在网站搜索打下“要帅,要有车的”网站搜索一下给出答案:‘象棋(有帅又有车吗!)’女士不放弃就在打下:“要酷,要有安全感的”网站搜索一下给出答案:‘奥特曼(酷,有安全感!)’女士还是不放弃就在打下:“要有房,要有钱。”网站搜索一下给出答案:‘银行(有房有钱!)’女士不信找不男人,于是把前面的所有条件全打进网站搜索:“要帅,要有车,要酷,要有安全感,要有房,要有钱的”网站搜索一会终于给出答案:‘奥特曼在银行里下象棋!’女士看完就晕倒!
作者: wuquede2    时间: 2012-2-14 10:43

继续啊 我顶你
作者: 君子有刀    时间: 2012-2-14 11:00

看帖回帖~
作者: 君子有刀    时间: 2012-2-14 11:13

本帖最后由 君子有刀 于 2012-2-14 03:16 编辑

我也贴几个~~

1.听说是老外的中文听力考试……
羊毛衫大减价拉,件件10元,样样10元,全部10元了。请问什么10元?1:件件 2:样样 3:全部 4:羊毛衫

2.某男一直没有女朋友,很郁闷,于是去找算命先生,先生掐指一算,说道:“你前半生注定孤独,但是" "但是什么,我后半生是不是桃花很旺?” “但是,后半生你就习惯了。”

3.亲爱的朋友,夜已深了,如果你看了CC@TV-1还是睡不着的话,还有CC@TV-2,CC@TV-3,CC@TV-4……

4.哇撒,今天的午餐好丰盛啊,有红烧牛肉,海鲜排骨,老坛酸菜,小鸡炖蘑菇,我都不知道吃那包好了。

5.MM伤感地对朋友说:“我和老公吵架了!”
朋友问:“为什么吵架啊?”“他冲我大吼!让我带上自己的东西**开。”
朋友说:“你老公太可恶了,然后呢?”“我用袋子把老公装上,哭着说你是属于我的。”
朋友感叹道:“真感人啊,然后呢?”
MM冷冷的说:“然后我装了整整四袋才把他装完。"

6.女生对男生说“我们系有一个男生特腼腆,一看见女生脸就红了 。” 男生对女生说:“其实我也特腼腆的,我一看见漂亮女生脸就白了。”女生说:“你流氓!!!”

7.酒吧里,男子正在跟朋友诉苦。男子埋怨道:“前阵子只是和MM握了个手,她居然怀孕了!” 朋友大惊:“没搞错吧?握手也能怀孕?” 男子纠结地说道:“哎,我不喜欢洗手,没想到她也是。”

分享快乐,分享欢笑~~
作者: 拉登是我哥    时间: 2012-2-14 11:16

夫妻离婚争孩子,老婆理直气壮说:“孩子从我肚子里出来的,当然归我!”老公说:“笑话!简直是胡说八道。取款机里取出来的钱能归取款机吗?还不是谁插卡归谁!?




      葛亮是个精通奇门八术的人,其中有一项特长就是口技。却说这一日诸葛亮正与刘备在帐中议事,诸葛亮突然想放屁,

又怕被刘备听见,不好意思。他灵机一动,道:“主公,为了调节一下气氛,我学啄木鸟叫给你听怎么样?”刘备点点头。

诸葛亮模仿啄木鸟叫了两声,趁机把屁给放了。然后问道:“怎么样主公?我学的象不象?”刘备道:“你再学一次吧,刚

才你放屁的声音太大,我没听见。”     




:"观众朋友们,下面请听犊(独)子笛奏......"(注:"犊子"在东北方言里有骂人意)




今天在网吧玩CS,不远处有两个非主流在玩劲5,辟里啪啦的按键盘!我很不爽!
于是,我也开始按键盘!我使劲的按!用力的按!按得比他们还快!比他们还响!
他们不**了过来,我故意轻蔑地瞥了他们一眼!他们变了脸色,狠狠瞪了我一眼!我马上回瞪过去!
他们铁青着脸继续玩劲5,不过声响超过了我!
我岂会甘心?所以,**脆直接用手掌拍键盘!使劲的拍!用力的拍!
那两个家伙一看也不打劲5了,开始拍键盘!声响又超过我了!
我又怎会罢休?马上用拳头击打键盘!使劲的打!用力的打!
那两人对视一眼也开始击打键盘!声响又超过了我!我不认输!一把扯下了键盘!直接扔在地上!我使劲的踩!用力的踩!
全网吧的人都向我报以最热烈的掌声!那两个非主流傻了,不知所措!
但是,在我挑衅的眼光打量下,他们也怒了!他们也一把扯下了键盘!扔在地上,踩了个稀巴烂!然后他们也挑衅的看着我!
这时候,网吧的网管们将他们团团围住!一个网管看了看被他们踩烂的键盘,一耳光就扇了过去!接着网管们一拥而上!将两个非主流一顿暴打!
最后,两个非主流躺在地上,其中一个非主流指着我虚弱的问:"你们...怎么...不打他?"
一个网管一脚踢了过去:"人家是打CS的,自己带的键盘
作者: 拉登是我哥    时间: 2012-2-14 11:17

讲不好普通话的笑话
1、卖鱼的扯着嗓子一个劲地叫喊着:"鱼啦,鱼啦。"旁边一个卖枣的也不甘示弱,紧接着嚷:"糟(枣)啦,糟(枣)啦。""鱼啦。""糟啦。""鱼啦。""糟拉。"卖鱼的越听越不对劲,觉得卖枣的好像有意跟他作对,于是两人吵了起来。
2、某乡镇企业的厂长将要到日本神户考察,他连普通话都讲不了,平常只说方言。于是他让下属去找个翻译,下属回来报告说:"日语翻译没有一个能听懂厂长土话的"。厂长说:"这好办,我们就再带个本镇的老师,到时叫他把咱的土话先翻成普通话。"下属说:"还不行啊,到了日本还得请个人把日本的‘普通话'翻译成神户的土话。"
3、一个方言土音很重的外地人,在市区迷了路,见一个斯文的小姐走过来,便迎上去问:"兔子(同志),亲吻(请问)一下......"话还没说完,小姐便气得满脸通红。
4、一南方人来到北京一家小吃店,对女服务员说:"睡觉一晚(水饺一碗)多少钱?"服务员一听,神色大变,尖声道:"流氓!"南方人一听,说:"才六毛,便宜,来一晚(碗)。"
5、有一对农民兄妹用板车拉着小麦到市场去卖,一个南方人来到他们兄妹跟前,问:"大哥,你的小妹(小麦)怎么卖呀?"大哥气得额头上青筋暴突。
6、牛老伯在大声叫卖:"卖月饼了,四块钱十个。"很多人都围上去买这"便宜"月饼,到付钱时,才明白老伯的月饼是十块钱四个。
7、敬老院的老人们在中秋之夜举行晚会,主持人王老太说:"各位,表演该死(开始)了,大家请安静。"
8、一个北方人在广州某公园打听"缆车"在哪儿,按回答寻去,找到的是"男厕"。
9、一对新人结婚后第一天清晨,一家人起床洗脸,新娘恭恭敬敬地对婆婆说:"婆婆,请您先死(洗)。"说完,新娘又对新郎说:"婆婆死了,你死好吗?"停了停又说:"婆婆和你都死了,最后我死。"婆婆听后,脸色铁青,一句话也说不出。新娘又说:"婆婆,您怎么还不死呢?"
10、一个莆田老太在路边卖甘蔗,一辆客车停下来,车上一位外地人来到老太摊前买甘蔗,刚称好甘蔗,还没付钱,车子发动了。老太催促道:"快点,你钱给我,我嫁(蔗)给你。"外地人吓得连甘蔗也没拿,飞快地上了车。
11、一乡下姑娘来到超市,服务员热情地招呼:"小姐,您要什么?"姑娘说:"我要你的命(面),猪孙(竹笋)。"
12、春花遇见一个朋友带着儿子逛街,忙上前打招呼,并赞道:"这个小狼孩(男孩)长得真可爱。"
13、一所乡村小学上课了,老师走进教室:"站(上)课。"学生们齐声道:"老死(师)好!"老师说:"吐血(同学)们,早死(上)好!"
14、两个乡下姑娘进城回来,天色晚了,见一辆卡车开来,便向卡车招手,司机探出头来,一个姑娘说:"同志,我俩可以做(坐)你的妻(车)子吗?"司机没好气地说:"谁要你们做我妻子。"另一个姑娘赶紧说:"不要紧啦,我们很亲(轻)。"司机气得把车开走了,心想:"谁和你们亲去。"
15、村长在村民会议上说:"兔子们,虾米们,咸菜太贵,不要酱瓜,要猪蹄。"把他的方言译成普通话是:同志们,乡亲们,现在开会,不要讲话,要注意。
作者: 高姿态丶女R3n    时间: 2012-2-14 20:57

1.在一辆很挤的公交车上,大家都在挤,突然有一位美女喊道:“挤什么挤啊?把人家的奶都挤出来了”周围的乘客顿时鸦雀无声。。。。。后来才发现,那美女手上拿着一袋喝到一半的牛奶。。。。。。
2.有一样东西,外国人的很长,中国人的很短,和尚用不着,公公(太监)没有用,你们猜那是什么????—————————————————————都别瞎想 答案是:名字
作者: 金属熔炉    时间: 2012-2-14 22:14

笑声。。。。
作者: jhjhjhjhjh    时间: 2012-2-14 22:17

呵呵,多贴点啊!




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