女人无聊穿丝袜，男人无聊玩《雄霸》笑话分享~

拉登是我哥

一个政治老师对学生讲：“你说说，你整天玩着电脑游戏，像什么样子？能带来什么好处？！！”

学生回答：“老师，有好处的，这样能推动电子游戏科技的发展，促进游戏产业的消费，提高**游戏素质，实现宏观调控……”

此时，老师已经倒下了…………  


上班的4路公交车上，人满为患。 紧贴车门的一男一女，男的戴副眼镜，拎个皮包，一脸隈琐，女的标准OL的样子。两人肆无忌惮地谈话： 男： 今晚你老公不在家吧？ (周围一下安静许多……)   
    女： 嗯，他这礼拜都在外地。  

    男： 那今晚可以耍了？ (隔壁的大伯扭头过来看……)  


    女： 你想咋个耍嘛？ (隔壁的阿姨也扭头过来……)  

    男： 老样子撒，我开房间 (隔壁的中学生也扭头过来……)  

    女： ，你开房我才不来呢，要么我开 (众**跌眼镜……)  

    男： 好撒，你开，我进来整死你 (周围群众倒吸一口凉气……)  

    女： 以为我好欺负说，不晓得哪个弄哪个，吃不消不要求饶 (群众眼里散发着BS的光芒)  

    男： 你再凶我也只能陪你1个钟头，晚上我还要陪我女朋友 (车厢里有杀气……)  

    女： 喊她一起来耍撒 (Faint……)  

    男： 她只会斗地主，不会打麻将…… (全部暴走）


某精神病院大夫准备与一位即将出院的精神病人谈一谈,以确认该病人是否已经完全
康复.
   大夫：你出院以后准备干些什么呢？
   病人：拿石头把你们医院的窗户玻璃全部打烂.
   大夫听后发现这个病人还没有完全康复,因此决定继续治疗.又过了几个月以后,大夫
觉得这个病人好象可以出院了,就决定再和他谈谈.
   大夫：你出院以后准备干些什么呢？
   病人：找份工作.
   大夫：然后呢？
   病人：挣钱.
   大夫：然后呢？
   病人：攒钱.
   大夫：然后呢？
   病人：娶个媳妇.
   大夫：然后呢？
   病人：洞房.
   大夫：然后呢？
   病人：把她的衣服脱了.
   大夫：然后呢？
   病人：把她的裤子脱了.
   大夫：然后呢？
   病人：把她的内裤脱了.
   大夫：然后呢？
   病人：把内裤上的橡皮筋抽出来,做把弹弓,再找些石头把你们医院窗户玻璃全部打
烂.

有一个女士想在网上征婚，他的征婚条件很高，就在网站搜索打下“要帅，要有车的”网站搜索一下给出答案：‘象棋（有帅又有车吗！）’女士不放弃就在打下：“要酷，要有安全感的”网站搜索一下给出答案：‘奥特曼（酷，有安全感！）’女士还是不放弃就在打下：“要有房，要有钱。”网站搜索一下给出答案：‘银行（有房有钱！）’女士不信找不男人，于是把前面的所有条件全打进网站搜索：“要帅，要有车，要酷，要有安全感，要有房，要有钱的”网站搜索一会终于给出答案：‘奥特曼在银行里下象棋！’女士看完就晕倒！

wuquede2

继续啊 我顶你

君子有刀

看帖回帖~

君子有刀

我也贴几个~~

1.听说是老外的中文听力考试……
羊毛衫大减价拉，件件10元，样样10元，全部10元了。请问什么10元？1：件件 2：样样 3：全部 4：羊毛衫

2.某男一直没有女朋友，很郁闷，于是去找算命先生，先生掐指一算，说道：“你前半生注定孤独，但是" "但是什么，我后半生是不是桃花很旺？” “但是，后半生你就习惯了。”

3.亲爱的朋友，夜已深了，如果你看了CC@TV-1还是睡不着的话,还有CC@TV-2，CC@TV-3，CC@TV-4……

4.哇撒，今天的午餐好丰盛啊，有红烧牛肉，海鲜排骨，老坛酸菜，小鸡炖蘑菇，我都不知道吃那包好了。

5.MM伤感地对朋友说：“我和老公吵架了！”
朋友问：“为什么吵架啊？”“他冲我大吼！让我带上自己的东西**开。”
朋友说：“你老公太可恶了，然后呢？”“我用袋子把老公装上，哭着说你是属于我的。”
朋友感叹道：“真感人啊，然后呢？”
MM冷冷的说：“然后我装了整整四袋才把他装完。"

6.女生对男生说“我们系有一个男生特腼腆，一看见女生脸就红了 。”　男生对女生说：“其实我也特腼腆的，我一看见漂亮女生脸就白了。”女生说：“你流氓！！！”

7.酒吧里，男子正在跟朋友诉苦。男子埋怨道：“前阵子只是和MM握了个手，她居然怀孕了！” 朋友大惊：“没搞错吧？握手也能怀孕？” 男子纠结地说道：“哎，我不喜欢洗手，没想到她也是。”

分享快乐，分享欢笑~~

拉登是我哥

夫妻离婚争孩子，老婆理直气壮说：“孩子从我肚子里出来的，当然归我！”老公说：“笑话！简直是胡说八道。取款机里取出来的钱能归取款机吗？还不是谁插卡归谁！？




      葛亮是个精通奇门八术的人，其中有一项特长就是口技。却说这一日诸葛亮正与刘备在帐中议事，诸葛亮突然想放屁，

又怕被刘备听见，不好意思。他灵机一动，道：“主公，为了调节一下气氛，我学啄木鸟叫给你听怎么样？”刘备点点头。

诸葛亮模仿啄木鸟叫了两声，趁机把屁给放了。然后问道：“怎么样主公？我学的象不象？”刘备道：“你再学一次吧，刚

才你放屁的声音太大，我没听见。”     




："观众朋友们，下面请听犊（独）子笛奏......"（注："犊子"在东北方言里有骂人意）




今天在网吧玩CS,不远处有两个非主流在玩劲5,辟里啪啦的按键盘!我很不爽!
于是,我也开始按键盘!我使劲的按!用力的按!按得比他们还快!比他们还响!
他们不**了过来,我故意轻蔑地瞥了他们一眼!他们变了脸色,狠狠瞪了我一眼!我马上回瞪过去!
他们铁青着脸继续玩劲5,不过声响超过了我!
我岂会甘心?所以,**脆直接用手掌拍键盘!使劲的拍!用力的拍!
那两个家伙一看也不打劲5了,开始拍键盘!声响又超过我了!
我又怎会罢休?马上用拳头击打键盘!使劲的打!用力的打!
那两人对视一眼也开始击打键盘!声响又超过了我!我不认输!一把扯下了键盘!直接扔在地上!我使劲的踩!用力的踩!
全网吧的人都向我报以最热烈的掌声!那两个非主流傻了,不知所措!
但是,在我挑衅的眼光打量下,他们也怒了!他们也一把扯下了键盘!扔在地上,踩了个稀巴烂!然后他们也挑衅的看着我!
这时候,网吧的网管们将他们团团围住!一个网管看了看被他们踩烂的键盘,一耳光就扇了过去!接着网管们一拥而上!将两个非主流一顿暴打!
最后,两个非主流躺在地上,其中一个非主流指着我虚弱的问:"你们...怎么...不打他?"
一个网管一脚踢了过去:"人家是打CS的,自己带的键盘

拉登是我哥

讲不好普通话的笑话
1、卖鱼的扯着嗓子一个劲地叫喊着："鱼啦，鱼啦。"旁边一个卖枣的也不甘示弱，紧接着嚷："糟(枣)啦，糟(枣)啦。""鱼啦。""糟啦。""鱼啦。""糟拉。"卖鱼的越听越不对劲，觉得卖枣的好像有意跟他作对，于是两人吵了起来。
2、某乡镇企业的厂长将要到日本神户考察，他连普通话都讲不了，平常只说方言。于是他让下属去找个翻译，下属回来报告说："日语翻译没有一个能听懂厂长土话的"。厂长说："这好办，我们就再带个本镇的老师，到时叫他把咱的土话先翻成普通话。"下属说："还不行啊，到了日本还得请个人把日本的‘普通话'翻译成神户的土话。"
3、一个方言土音很重的外地人，在市区迷了路，见一个斯文的小姐走过来，便迎上去问："兔子(同志)，亲吻(请问)一下......"话还没说完，小姐便气得满脸通红。
4、一南方人来到北京一家小吃店，对女服务员说："睡觉一晚(水饺一碗)多少钱？"服务员一听，神色大变，尖声道："流氓!"南方人一听，说："才六毛，便宜，来一晚(碗)。"
5、有一对农民兄妹用板车拉着小麦到市场去卖，一个南方人来到他们兄妹跟前，问："大哥，你的小妹(小麦)怎么卖呀？"大哥气得额头上青筋暴突。
6、牛老伯在大声叫卖："卖月饼了，四块钱十个。"很多人都围上去买这"便宜"月饼，到付钱时，才明白老伯的月饼是十块钱四个。
7、敬老院的老人们在中秋之夜举行晚会，主持人王老太说："各位，表演该死(开始)了，大家请安静。"
8、一个北方人在广州某公园打听"缆车"在哪儿，按回答寻去，找到的是"男厕"。
9、一对新人结婚后第一天清晨，一家人起床洗脸，新娘恭恭敬敬地对婆婆说："婆婆，请您先死(洗)。"说完，新娘又对新郎说："婆婆死了，你死好吗？"停了停又说："婆婆和你都死了，最后我死。"婆婆听后，脸色铁青，一句话也说不出。新娘又说："婆婆，您怎么还不死呢？"
10、一个莆田老太在路边卖甘蔗，一辆客车停下来，车上一位外地人来到老太摊前买甘蔗，刚称好甘蔗，还没付钱，车子发动了。老太催促道："快点，你钱给我，我嫁(蔗)给你。"外地人吓得连甘蔗也没拿，飞快地上了车。
11、一乡下姑娘来到超市，服务员热情地招呼："小姐，您要什么？"姑娘说："我要你的命(面)，猪孙(竹笋)。"
12、春花遇见一个朋友带着儿子逛街，忙上前打招呼，并赞道："这个小狼孩(男孩)长得真可爱。"
13、一所乡村小学上课了，老师走进教室："站(上)课。"学生们齐声道："老死(师)好!"老师说："吐血(同学)们，早死(上)好!"
14、两个乡下姑娘进城回来，天色晚了，见一辆卡车开来，便向卡车招手，司机探出头来，一个姑娘说："同志，我俩可以做(坐)你的妻(车)子吗？"司机没好气地说："谁要你们做我妻子。"另一个姑娘赶紧说："不要紧啦，我们很亲(轻)。"司机气得把车开走了，心想："谁和你们亲去。"
15、村长在村民会议上说："兔子们，虾米们，咸菜太贵，不要酱瓜，要猪蹄。"把他的方言译成普通话是：同志们，乡亲们，现在开会，不要讲话，要注意。

高姿态丶女R3n

1.在一辆很挤的公交车上，大家都在挤，突然有一位美女喊道：“挤什么挤啊？把人家的奶都挤出来了”周围的乘客顿时鸦雀无声。。。。。后来才发现，那美女手上拿着一袋喝到一半的牛奶。。。。。。
2.有一样东西，外国人的很长，中国人的很短，和尚用不着，公公（太监）没有用，你们猜那是什么？？？？—————————————————————都别瞎想 答案是：名字

金属熔炉

笑声。。。。

jhjhjhjhjh

呵呵，多贴点啊！